Se tudo tem uma razão de ser, então tu és a razão do meu viver, amo-te.

quatro de Setembro

Quero colocar-te dentro de meu cobertor, morder-te até me pedires para parar, mas eu sei que tu sabes que eu não vou parar, beijar o teu pescoço, tocar nos teus lábios com o dedo como costumo fazer né, e logo após a te beijar, eu quero cuidar de ti, chamar-te de prinxexo, mimar-te até o amanhecer, dormir ao teu lado, para em plena madrugada poder te abraçar, sentir o teu calor, apertar a tua mão de um jeito bem forte, e sussurrar perto de teu ouvido, “vida, eu amo-te”. Eu quero te guardar, proteger-te, e dar-te conselhos. Eu quero morar contigo, quero te dar comida à boca, eu quero te amar, eu quero passear de mãos dadas contigo, eu quero abraçar-te e ao mesmo tempo fechar os olhos e pensar o quanto sou feliz do teu lado, sentir segurança e passar-te confiança. Quero que tu me contes os teus segredos, as tuas mágoas, quero estar para ti a 100%. Eu quero que tu converses comigo, eu quero abraçar-te e dizer que tu és quase tudo na minha vida, sem motivos exatos eu quero te dizer que te amo. Eu quero acordar-te de manhã cedo, com um beijo, se calhar com mais que um, talvez milhões. Eu quero te arrepiar com mordidinhas na tua orelha, eu quero te salvar de todos os problemas, quero te fazer esquece-los, pelo menos quando só haver nós os dois. Eu quero sorrir para ti e fazer aquilo com os olhinhos, quero analisar cada detalhe do teu rosto, do teu corpo. Quero amar os teus defeitos, e apaixonar-me pelas tuas qualidades. Quero observar as tuas manias, como o teu jeito de falar, a tua maneira de andar, de comer, de lavar os dentes. Eu quero parar no tempo quando estiver contigo. Eu quero fazer-te cafunés e te minar até tu adormeceres. Eu quero te ligar em plena madrugada, só para ouvir a tua voz de recém acordado e poder gozar um pouquinho. Eu quero ser a primeira pessoa a te desejar feliz aniversário, e de tardezinha, quero ir ter contigo para mais uma vez cuidar de ti. Quero te trazer para o meu mundo, e também poder visitar o teu. Quero dividir gomas boca-a-boca contigo. Quero cuidar de ti quando estiveres doente, te beijar mesmo quando tiveres gripado. Eu quero. Quero passar por apuros ao teu lado. Eu quero te fazer ciúmes, ao ponto de tu não quereres nem olhar em minha cara, eu quero te ver furioso, porque tudo que vem de ti, faz o meu corpo se arrepiar, minha barriga borbulhar e meu coração bater sem controlo. Eu só quero que tu me ames, mesmo com a distância. Eu quero que meu coração esteja junto ao teu mesmo estando longe, eu quero poder te fazer sorrir com palavras minhas, eu quero te amar, te desejar, sonhar realidades. Por que? Porque eu te amo, e não consigo viver sem ti, tu és o rapaz que mudou meus dias… para melhor, Di. 

eu sei que sim.....

eu sei, eu sei que tu te vais lembrar de mim. quando o timbre de uma voz qualquer te chegar aos ouvidos e parecer a minha voz, ou quando alguém repetir o teu nome tal como eu fazia. tu vais te lembrar, quando olhares para o relógio exatamente na hora em que eu te costumava mandar uma mensagem de bom dia. sei que vais sentir a falta do calor do telemóvel no teu ouvido enquanto tiveres na cama a olhar para o teto. eu sei que vais sentir a minha falta em tudo o que é pequeno: em pequenos detalhes, em pequenos momentos. eu sei que vais sentir um pequeno aperto no coração quando alguém te disser algo que levará o teu pensamento diretamente para mim, quando alguém cantarolar as musicas que eu cantava para ti. 
eu sei que vais te lembar de  mim, hoje e sempre.

# 080

ando com pouca paciência ..

eu sei que agora “eu preciso de cuidar mais de mim"

é mais uma vez que estou aqui sem sono, acordada no meio da madrugada enquanto todos dormem, eu sei que agora “eu preciso de cuidar mais de mim", mas ai eu lembro-me…lembro-me de quem me esqueceu, lembro-me dos sacrifícios, lembro-me dos risos e de uma felicidade temporária que não era realmente minha. e lembrar 

tudo isso doí, doí pra caraças! 

eu prendo até que não aguento mais e choro, desabafo até com as paredes, mas no fundo eu sei, que agora “eu preciso de cuidar mais de mim", mas o que é que posso eu fazer? por maior que tenha sido a sacanagem que me tenham feito, eu não consigo simplesmente esquecer e pronto. incrível é que  nós nos acabamos por acostumar, a sério, até das piores coisas eu me consigo acostumar. é injusto, é doloroso, é complicado, e  pior, é que eu até sei que agora " eu preciso de cuidar mais de mim ", eu sei, eu entendo, mas o problema é que o coração não ouve…

tento parecer bem, tento ter um sorriso sempre na cara e por vezes mandar uma gargalhada para parecer feliz, e pelos vistos sou uma boa atriz pois toda a gente anda convicta de que estou bem e até de que ando mais alegre, mas não passa disso mesmo, de um papel de que ando a representar....

eu poderia escrever aqui mil coisas para tentar entender o que se passa comigo, mas sabem aquele momento em que tu sentes tudo, mas que não consegues passar nada para palavras? porque se passa-se seriam apenas um amontado de frases confusas e sem sentido, inacabadas e vazias. 

talvez seja mesmo isso que eu sinto, confusa, sem sentido, inacabada e vazia. tudo bem que eu nunca fui muito de ter um sentido, mas sempre soube o que fazer da minha vida, e agora não sei. 

não sei se fujo ou avanço, se me afasto ou me aproximo, se apareço ou me escondo. se ei de confiar ou desconfiar, ando mesmo perdida.

sim, acho que é mesmo essa a palavra que me define neste momento, perdida, perdida num mundo de doidos, uns pior outros melhor que eu. 

mas tudo isto é por minha culpa, sonho de mais sabem? 

eu odeio ser assim, ser sonhadora, odeio criar tantas expectativas, odeio tudo isto que estou a sentir. 

estar mal por minha própria culpa, é estupido não é?

mas na verdade eu preciso mesmo é de tempo e paciência, não pra apagar tudo e curar este vazio pra sempre e simplesmente esquecer, mas que faça com que eu um dia enxergue isso de uma maneira menos dolorosa. Quem sabe um dia eu possa olhar para trás e achar graça de tudo isto?

:l

tenho andado a desistir de tudo, perdi qualquer vontade de lutar, de lutar por alguém, por alguma coisa, perdi vontade até de lutar de mim... engraçado não é? desisti até de mim, acho que é sem duvida alguma o pior ato de fraqueza ....
é mesmo isso, sou fraca, nao passo disso mesmo, de um metro e cinquenta e seis de fraqueza, que esconde tudo atrás de um falso sorriso...
nao era assim, nunca fui, porque sou agora? juro que não sei, juro que por mais que queira nao consigo ficar bem, nao consigo, nao consigo fazer nada de mim.
estou cansada, 1bj

....

tenho acordado e adormecido todos os dias a tentar perceber o que se passa dentro de mim. As vezes sou a pessoa mais doce do mundo, outras vezes a mais ruim e cruel. sensações que me perseguem e me fazem mudar a minha personalidade de uma hora para para a outra.
tudo isto me tem tornado numa pessoa desagradável e instável, algo que nunca fui.

hm

hoje e nos últimos sinto-me sem forças, sinto que estou a cair de uma altura enorme e não tenho onde me apoiar ou como diminuir a queda, sinto-me cansada, frustada, confusa, sem vontade de comer ou me mexer. 

não sei, mas de repente o mundo parece que se virou contra mim, e que agora sou eu, sozinha contra tudo e todos. sinto a maior pressão em cima de mim, todos me exigem alguma coisa, logo agora que ando sem um romo certo. será que ninguém percebe que não está tudo ok? pusha, estou de rastos. 

a quem um dia chamei de 'amigo' e quase confiei a minha vida, nas minhas costas gozava com a minha cara. 

desisti se calhar da única pessoa que realmente se importou comigo.

dou valor a mais a quem não merece nada, e depois ainda me agradecem me magoando. 

não sou perfeita, e as vezes posso ser bruta, mas acho que não mereço. só criticas, só vejo criticas, criticam-me por coisas que nunca fiz, criticam-me pela minima coisa. sempre fui tão forte, nunca liguei para essas coisas do ask.fm, nem para os cometários ridículos no facebook, mas agora cada coisa que me dizem me afeta, de um modo que nem eu sei, parecem socos nos estômago. 

estou cansada, e os comprimido que ando a tomar estão me a dar o sono. 

1bj. 

:')

Eu gosto de ti, gosto mesmo. Mas isso não significa nada. Não significa que eu vá correr atrás desesperada, nem que eu vá deixar de viver porque tu não dás a mínima. Sabes, ninguém morre de amor. Não deve ser tão difícil assim deixar pra lá, não pode ser. E além do mais, amanhã é outro dia, e depois de amanhã, lá vem mais outro… Olha que maravilha, eu ainda consigo ter pensamentos com sentido. No começo é sempre difícil, nós choramos de raiva porque é o que se tem pra fazer. Pode demorar, mas nós sobrevivemos. 

JÁ

já... já quis tanto para o meu futuro que não me recordo nem metade, na verdade ficaram apenas memórias de coisas que já quis, mas que acho que todas as raparigas já quiseram:
já quis ser uma princesa, já me imaginei a usar aqueles vestidos justos ao peito e compridos até aos pés, já quis mas o mundo cortou-me as pernas quando tentava correr por esse desejo. 
já quis um príncipe, nem que fosse um príncipe que apenas eu o achasse príncipe, mas também já que percebi que eles não existem.

já quis e já fiz birrinhas por uma Barbie, ou até mesmo por um saco de gomas ou uma tablete de chocolate. 

sei lá quantas coisas já quis....

já quis tanta coisa, que já só quero não querer mais nada, para evitar mágoas, para evitar ilusões que depois se desdobram em desilusões, para evitar lagrimas a escorrerem. 

já quis tanta coisa, mas agora são os meus olhos a quererem: querem se fechar, sabem o sono já aperta e os olhos quase não abrem.... 

desculpem, um beijo.................

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«Domingo, 25 de março de 2013

Papazinho? Olá … Deves ter reparado que não vim aqui dois dias, mas olha desta vez tem uma explicação, não foi por não querer.

Sexta-feira dormi em casa da Pammi, e por isso não podia escrever para ti, mas foi um dia simples, mas ainda assim houve confusão cá em casa. Tu sabes, como tudo foi mais ou menos por isso não preciso de estar a escrever tudo aquilo. Como já era de esperar, eu e a Pamela ficamos acordadas até as 6:00h e depois no dia a seguir para levantar cedo foi difícil. Sinceramente preferia não ter acordado, mas acordei, fomos para o Vasco da Gama, e olha roubaram-me a carteira! Porquê a mim? Estava lá mil e uma pessoas, mas foi a mim que me roubaram! Que injusto!

Como já era de esperar a mãe passou-se, e eu também, fiquei tão irritada que chorei mesmo, mas já não podia fazer nada, então decidi que ia tentar esquecer aquilo e divertir-me um pouco, e até consegui e não foi um da completamente perdido.

Hoje foi um dia calmo. Estive com o (...), estivemos a falar de nós, e mais uma vez ele teve mais um dos seus ataques de ciúmes, mas depois isso passou e lá estivemos na brincadeira, e como sempre correu tudo mais ou menos. 

Mas pronto agora vou embora, já não consigo manter o olhos abertos.»

# 079

ando distante, e sem um caminho, nem uma direção.estou farta das pessoas, do mundo e das coisas.

# 078

ando distante disto, das pessoas, do mundo e de tudo...

# 077

queria pensar em algo para alem de ti.......................

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hello gente, hoje criei um twitter, se quiserem seguir está aqui: https://twitter.com/ins_lino !